Dois em um

Este mês de Março, de nascimento do blog (pelo menos dos meus textos, já que o caxias Sherra o escreveu em Janeiro e Fevereiro) está sendo caracterizado pelos “causos”, como diz o povo antigo e o excelente Rolando Boldrin.
O causo de hoje aconteceu há uns três anos atrás, final de 2004, se não falha minha falha memória. E ocorreu num dia de domingo, pertinho do Natal, último dia de jogo da temporada varzeana, na tradicional celebração de “fechamento” de ano lá no salão do Anhanguera para os associados e suas famílias.

Antes de contar, permitam-me uma rápida pincelada para melhor compreensão: Como o personagem principal são duas pessoas (isso mesmo, o cara é duas pessoas completamente diferentes), vou tentar defini-los. Parece estranho e até a concordância verbal não concorda... Mas vamos lá.
Este homem divide-se em a.C. e d.C. Isso não significa o óbvio “antes de Cristo” e “depois de Cristo”, visto que ele está longe de ser um cristão evangélico destes que se regeneram com a presença de Jesus em sua vida. Significa: “antes da Cachaça” e “depois da Cachaça”!
Existe uma frase (que até é moda agora) que diz: “Eu não bebo. Quando bebo me transformo em outro homem. Este sim, bebe muito”. Isso é rigorosamente o que acontece com este dupla-personalidade.
O a.C. chama-se Cirilo. Esta é a sua identidade em estado de sobriedade. Sujeito bom de papo e de truco, bate sua bola, tirador de sarro daqueles, boêmio e profundo conhecedor das quebradas do mundaréu (salve Plínio Marcos) e dos meandros da noite.
O d.C. chama-se Johnny. Esta é sua identidade quando alcoolizado. Um tremendo pau-d´água sem doutrina, cachaça nervoso, um tarado babão, que endoida a cantarolar músicas da Jovem Guarda em inglês misturando ao português, invoca Exu e dança freneticamente alguns passos exclusivos e engraçadíssimos. Além disso, em todos os finais de frase que fala, solta seu bordão com a voz rouca: “Filha da puuuuta”.

O próximo causo será sobre Cirilo. Hoje vamos falar de Johnny.

Pois bem, no dia da festa de fim de ano, o salão estava cheio e o Cirilo estava lá tranqüilo, sem beber, comportadinho, jogando conversa fora com o pessoal do time do 2º quadro. De repente, uma força maior o fez tomar um copo (somente um copo) de cerveja. Era o anúncio: Johnny está chegando! Eu previ... Em poucos minutos, após mais algumas talagadas, Cirilo já não estava mais na área. Agora era a vez de o Johnny curtir a festa. Um rodopio em torno do próprio eixo selou a troca de personalidade. De repente as pernas já não tinham a mesma firmeza, os olhos avermelharam, as pálpebras pesaram, o pescoço perdeu a força, a boca entortou e a coordenação ficou seriamente comprometida. Pronto. Era mesmo ele... Chegou cantando Elvis Presley, vejam só...
Depois disso foi dança pra cá, cachaça pra lá, um tombo aqui, outro ali, e a cana descendo pela goela... E a turma toda rachando o bico com suas peripécias. O Johnny, minha gente, é engraçado demais, a ponto de o Tom Cavalcante, humilhado, encerrar na hora sua carreira de comediante vendo sua performance!

A certa altura, antes de servirem o almoço, num daqueles momentos de irmandade, bem característico do Natal, alguém ordenou: “Vamos rezar e agradecer pelo ano que passamos juntos aqui no Anhanguera!”. E fez-se uma enorme roda, cerca de 100 pessoas de mãos dadas para o Pai Nosso. Nessa hora, Johnny jogado num canto tirava uma soneca. Ninguém queria acordá-lo, pois no momento de agradecimento a Deus seria cabível e condizente com o ambiente a presença de Cirilo, que estava em alguma outra dimensão.

E começa a oração. Todos de olhos fechados, concentrados e cheios de fé: “Pai nosso que estás no céu / santificado seja o vosso nome”... Um estranho assovio atravessa o salão. Algumas pessoas desconfiadas já abrem os olhos e constatam a tragédia. Johnny já está de pé e cambaleantemente se aproximando. “... Venha a nós o Vosso reino / seja feita a Vossa vontade...”. Num salto, um enlouquecido Johnny rompe um elo de braços e vai parar no meio da roda e, tomado por um espírito carnavalesco, canta aos berros: “Hei, você aí / me dá um dinheiro aí / me dá um dinheiro aí!”. Entre risos contidos de alguns e indignação de outros, o povo tenta continuar a reza: “... Assim na terra como no céu / O pão nosso de cada dia nos dai hoje...”. E ele mandando junto, inventando passinhos depravados - para horror dos embasbacados espectadores - e batendo palmas, chamando os fiéis para a farra: “... Se você pensa que cachaça é água / Cachaça não é água não...”. A reza foi sucumbindo. Pessoas saíram da roda porque não paravam de rir, outros tentaram em vão contê-lo, mas era tarde demais, a merda já estava feita. A reza que começou com 100 pessoas chegou no “Amém” com apenas duas senhoras surdas de uns oitenta anos de idade...