Prova (de bosta) de amor

Ontem, domingo frio, eu, dolorido por causa do quebra-pau que fechou no jogo do Anhanguera (não apanhei, apenas errei um soco e acertei a trave, o que me causou um inchaço na mão direita – notem meu dom para as artes marciais), estava assistindo TV quando passei pelo programa Pânico na TV e deparei-me com uma matéria na qual a estonteante gueixa Sabrina Sato revelava o terrível trabalho dos limpadores de fossas, verdadeiros heróis que vivem, literalmente, trabalhando na merda. Assisti por alguns minutos, hipnotizado pelas três bundas e coxas e peitos (a japa e duas estupendas figurantes que desfilavam na tela).

Na hora lembrei-me de uma passagem trágica e cômica, prova irrefutável de amor por parte de Nelma (minha cunhada) à Angelo, meu irmão gêmeo. Para ilustrar melhor o que foi esta inconteste declaração amorosa, é preciso deixar claro que valeu muito mais do que qualquer outra demonstração afetiva, como fazer uma faixa de 5 metros com as escritas “Eu te amo” ou despejar toneladas de pétalas de rosas de um helicóptero sobre a casa do amado ou ainda cantar uma música de amor em público para o felizardo. Nelma fez muito mais que isso. Explico.

À época, o namoro não tinha completado três meses. Angelo, ainda usando a famosa carapuça de “homem-perfeito”, artimanha altamente corriqueira em se tratando de conquista, jamais havia arrotado ou emitido qualquer flatulência perto da amada, nem enfiado o dedo no nariz e muito menos tomado um porre. O rapaz era um lorde.

O fatídico dia foi num domingo. Estava meio frio. Almoço na casa da Nelma. Angelo, com arroubos de elegância, comprou flores e chocolates para a namorada, que, impressionada com o cavalheirismo do sujeito constatou: “Este é o homem perfeito. É aqui que vou amarrar meu burro!”.

É aí, caríssimos, que a vida nos mostra a crua e dura realidade, arremessando-nos impiedosamente ao mundo real e à definitiva constatação: ninguém é perfeito. A prova cabal veio em tom marrom e consistência pastosa.

Após o almoço, uma tremenda feijoada, toda a família (inclusive tios, primos e alguns amigos penetras) estava na sala tomando um cafezinho, assistindo a um jogo na TV e batendo papo e, provavelmente, falando mal de algum outro parente que não se fazia presente, hábito indelével de 9 entre 10 famílias. A feijoada estava tão deliciosa que o fino Angelo até perdeu um pouco do porte alinhado que o caracterizava quando junto da Nelma. Comeu dois belos pratos, tomou umas 8 latas de Brahma, chupou o osso da costelinha, palitou os dentes e até chegou a arrotar, ainda que de boca fechada, inflando as bochechas, cena que não passou despercebida pela apaixonada Nelma, que fez vistas grossas. Era um prenúncio. O portado moço sofreria a implacabilidade da natureza logo a seguir.

Um ronco esquisito na barriga anunciou o começo do processo. Logo em seguida, a palidez dominou seu rosto moreno e uma gota de suor escorreu timidamente, contornando a sobrancelha. Contrações de parto o faziam suar mais ainda. Angelo já estava desesperado. Antes de começar a se contorcer e sem que ninguém percebesse, foi disfarçadamente até o banheiro do andar de cima da casa, que estava em construção. Ele sabia, a essa altura, que se fosse a qualquer outro banheiro da casa, o odor do “alien” que estava dentro dele arrebataria a todos em questão de segundos. Sua nobre reputação estava em jogo.

Após meia hora de “serviço pesado” e um alívio maior do que sobreviver a um coreano enfurecido, começou o pesadelo.
Pausa: Nem o Angelo, autor da obra, agüentava o fétido odor que exalava. A privada foi terrivelmente castigada.

A sensação de alívio começou a se esvair no primeiro toque na descarga. O excremento, ao invés de descer, subiu seis centímetros. Uma expressão no rosto em tom de súplica calou o silêncio: “Ai, meu Deus. Faça com que funcione essa porcaria!”. Em vão.
O segundo toque na descarga elevou mais ainda a sujeira. Como ele não queria que ninguém percebesse o que estava acontecendo e não achando desentupidor algum, nosso herói foi obrigado a tomar a atitude mais nojenta e corajosa de sua vida. Respirou fundo, arregaçou a manga e - (não posso deixar de falar o indefectível “pasmem”) PASMEM - meteu a mão (até o cotovelo) na merda, tentando desentupir o vaso, amassando o que ainda estava sólido. Após o ato de bravura, o terceiro toque e a torcida, pensando: “Agora vai!”... Mas o troço subiu até borda.

Chorando de desespero e precisando de ajuda, soltou o grito da garganta: “Neeeeeeeelmaaaaa!!!!”. A moça, após subir a escada correndo, se depara com um Angelo sujo de merda até os cabelos, soluçando de chorar, soltando um muxoxo: “Não queria que você soubesse que eu precisava cagar. Olha o estrago que eu fiz!”...

E, num ato de amor, solidário, daqueles que só quem ama além dos limites é capaz, ela disse: “Calma, ninguém vai saber! Vamos limpar isso tudo, meu querido!”, deixando o enlameado amado mais tranqüilo. Nelma apertou a descarga com tudo e, como um vulcão em erupção, a lava de merda jorrava e caía no chão. Baldes e baldes de água e uma fábrica de sabão em pó foram consumidos para a limpeza.

Ao final da odisséia, tomado por um sentimento de vergonha, Angelo, um vaidoso nato, desceu as escadas em disparada, pulando de dois em dois degraus, e apenas gritou um “tchau” para os parentes da Nelma, que até hoje acham que ele saiu nervoso por causa de uma briga que os pombinhos travaram no andar de cima...