Brincadeiras de infância

Aprecio, com muito gosto, as crianças brincando. Porque quando as vejo brincando, sou arremessado ao passado, na época em que escalava muros, jogava taco, bolinha de gude, botão, pega-pega, esconde-esconde, mãe-da-mula, pique-bandeira, queimada, três-dentro-três-fora, linha-de-passe, polícia-e-ladrão, entre outras brincadeiras pré-históricas e há muito tempo obsoletas.

Diversões extintas graças a duas questões: a primeira é social, como o trânsito e a violência, que faz com que os pobres infantes de hoje joguem bolinha de gude no carpete, futebol somente nas pseudo-escolinhas e os coitadinhos só empinam pipa no ventilador, dentro de seus apartamentos, pois é perigoso sair na rua... A segunda questão é a tecnológica, como o computador e o vídeo game. A pirralhada dos dias atuais não sai da frente da tela, fato preponderante causador de uma geração bem característica, de quatro-olhos e obesa.

Mas voltando, ontem estava eu no Anhanguera, após o jogo, tomando uma cerveja e vendo uns moleques atirando coisas um no outro, e lembrei-me de uma brincadeira que o Ângelo e eu praticávamos, no auge dos nossos sete anos de idade. A brincadeira era perigosa, pois poderia machucar-nos, o que a tornava muito mais atrativa e emocionante. Era sempre realizada aos Sábados no apartamento em que morávamos na Rua Anhanguera. Dia de faxina em que a casa ficava, literalmente, de cabeça para baixo. Aproveitávamos que mamãe estava atarefada para brincarmos tranqüilos, sem levar bronca ou pior, os temíveis e doloridos beliscões que ela dava.

Sinceramente não me recordo como denominamos a brincadeira que inventamos, mas basicamente consistia em atirar chinelos um no outro. Mas não era só isso. Tinha regras. Os sofás, um de cada lado da sala, serviam de trincheiras. Cada um ficava atrás de um sofá. Era preciso levantar e esperar o outro aparecer para atirar o chinelo. Quem acertasse o inimigo três vezes primeiro, ganhava. Dividíamos os pares de chinelos. Um pé de cada para cada, ou seja, eu ficava com os cinco pés direitos e ele com os esquerdos. Quando atirávamos, se não acertasse, o adversário ficava com o chinelo atirado, ficando em vantagem em quantidade de munição.

Deixem-me detalhar um pouco mais. As “armas” tinham calibres. Guerreávamos com cinco tipos de armas, eram elas: nossos próprios chinelos de dedo Havaianas (que à época não significavam status algum como hoje) calibre (tamanho) 32, as Havaianas calibre 37 da mamãe e uma sandalinha calibre 25 do Bruno, que era um bebê de três anos. Eram boas armas, mas nada comparado ao portentoso Ryder tamanho 40 de papai, capaz de estourar os miolos das tropas do outro lado. Essa era a bazuca, o armamento mais pesado, pois danificava muito o estado físico do adversário.

Graças a essa brincadeira “inocente”, recebi uma lição que jamais esqueci. A vida nos prega peças, pois sempre existe o fator surpresa. Aprendi que jamais devemos subestimar alguém que esteja, digamos, desfavorecido. Pois bem, nesse dia aconteceu o improvável.

Eu, que sempre fui um bom estrategista, fui acumulando as armas atiradas pelo Ângelo, que, com uma péssima pontaria, errou todas as quatro primeiras tentativas. Para azar dele, sobrou em sua mão somente uma sandalinha do Bruno. E eu com nove, incluindo os dois pés do Ryder calibre 40. Essa guerra, na minha cabeça, estava ganha. Eu o fuzilaria facilmente, dando o tiro de misericórdia com a bazuca.

Para se ter uma base de comparação, eu era Israel – um dos maiores poderes bélicos do mundo - e o Ângelo, os muçulmanos – que lutam com paus, pedras e homens-bomba. Seria impossível a vitória dele.

Na certeza da vitória, me levantei para “matá-lo”, abdicando da proteção do sofá - ele precisaria me acertar três vezes, e tinha apenas a sandalinha – Angelo atirou sua última “bala” com extrema força. A sandalinha veio rodando em torno de seu eixo na velocidade da luz e, antes que eu tivesse qualquer reflexo, acertou minha boca, fazendo com que o maior exército (no caso eu) desmoronasse. Chorando, com a boca sangrando e tentando me recuperar, ele ainda pegou as duas bazucas e me exterminou, antes que mamãe, esbaforida, chegasse.

Acabamos de castigo, eu com a boca inchada e o Angelo com o braço roxo dos três terríveis beliscões que levou...